Lie .

É ... fez dois meses que tudo acabou , meses esses que pode até ter passado rápido , mas no qual foram meses conturbados para mim , mas eles passaram e outros também vão passar e eu vou continuar na mesma , levando minha vida da mesma forma que levava antes de te conhecer  . As vezes me vem na cabeça as lembranças , as vezes da saudade , as vezes olho aquelas fotos , mas logo penso que aquilo não me faz bem e que me fez bem só até um certo ponto , o difícil não é aceitar que tudo acabou , o difícil pra mim é acreditar que de a cada 100 palavras que saia da sua boca um terço era tudo mentira , eu não queria acreditar que realmente era isso , mas não tenho como fugir disso. Hoje , você está bem e feliz , não que eu não esteja bem e feliz , mas só não consegui ainda me relacionar com outra pessoa , acho que vou guardar esse tempo pra mim mesma e me ocupar com assuntos que realmente vai me trazer benefícios . Foco nos meus objetivos , e o coração ? O coração eu deixo pra escanteio , não ta servindo pra nada ultimamente mesmo , ao não ser pra bater .Queria um pouco mais ... um pouco mais de sinceridade por parte das pessoas , um pouco mais de carinho , um pouco mais de verdade ... queria um pouco mais de ... de companheirismo , um pouco mais de solidariedade e é claro , um pouco mais de pessoas que evitem a mentira .

Fiction .

Há mais de dois meses não escrevo aqui , tantas coisas aconteceram ... você se foi , você voltou e agora eu que parti , eu que te deixei de vez . Não me pergunte os motivos , mas só te peço que respeite minha escolha , e saiba que fiz a escolha certa , pois só eu sei o que se passou/passa dentro de mim , só eu sei a dor que era querer falar alguma coisa e não falar por medo de brigar , por medo de tudo acabar novamente . Sim , queria muito que tudo fosse diferente , mas infelizmente não foi , não digo que foi só sua culpa o fato de tudo ter acabado entre a gente , mas confesso que não esperava certas atitudes sua , foram tantas promessas , tantos sonhos , tantos planos ... mas que acabou , com uma palavra só tudo acabou , e com três atitudes infantis eu tive que partir e me dar conta de que aquilo não me fazia bem , que de fato todas as vezes que você falava que eu merecia alguém melhor você sempre estava falando a verdade e só eu não me dei conta disso .

Hoje tenho que seguir minha vida , colocar a cabeça no lugar e continuar a minha caminhada e é claro sem você , pois você me fez escolher assim . Não costumo acreditar que de fato as pessoas possam mudar , a minha concepção em relação a elas são como estados físicos , sim estados físicos ! Como a água sabe ? Onde tem seus estados sólido , líquido e gasoso , porém ela pode mudar o seu estado físico , mas nunca deixa de ser água , assim são as pessoas , assim é você . Desculpe-me por pensar assim , mas você me fez pensar assim , você me fez chegar a esse ponto , você me mostrou quem realmente você é . Confesso que é difícil acreditar que tem que ser assim , mais aos poucos estou acordando ... acordando de um sonho fictício , no qual eu achava que existia algo verdadeiro , onde na verdade não passava de mentiras .

It hurts .

Realmente não há nada e nem ninguém que possa me ajudar , a única que coisa a fazer é entrar em meu quarto , deitar em minha cama  , ouvir aquela música , olhar nossas fotos , segurar tudo que me faça mais perto de você e lembrar de tudo , de tudo que fomos , de tudo que passamos e de tudo que vivemos juntas . Lembro do nosso primeiro beijo , como foi doce , tão doce que sinto até hoje o sabor de seus lábios dentro de mim , você foi tão carinhosa , tão fofa que desde o nosso primeiro encontro eu já sabia que iria ser intenso , que iria dar certo , é como se estivéssemos nascido uma para outra , são tantas coisas em comum , tantos gostos que nos faz mais próximas uma da outra , até os nossos defeitos as vezes se parecem , e acredite sinto falta até disso , até dos seus defeitos . Suas manhas , sua carinha de menininha quando estava contente com algo , seu sorriso e até do seu rostinho quando estava grilada me faz falta , tudo em você me faz falta , é como se minha vida estivesse ido embora desde o dia em que você se foi e de lá pra cá ao invés de continuar nessa jornada eu só estou voltando cada vez mais . É como uma estrada , onde há dias que pegamos a pista reta e lisa , como se fosse um tapete , mas há dias que pegamos ela cheia de curvas e cheia de buracos , e é como se nessas curvas eu não virasse e nesses buracos eu não passasse , as vezes eu fico parada e as vezes eu tento seguir , mas ao tentar , logo dou de cara a um abismo e confesso que já pensei em cair várias vezes , mas há algo dentro de mim que não me deixou cair e esse algo é o meu sentimento por você ... não sei , mas ainda acho que não falei tudo pra você , ainda há algo engasgado aqui dentro , é como se eu falasse , falasse e ninguém me escutasse , nem mesmo você .

Então eu continuo aqui , na mesma , do mesmo jeito que você me deixou , com a mesma cara , com a mesma dor , com as mesmas palavras e com o mesmo sentimento , até quando isso irá durar eu não sei , só sei que dói , dói cada dia mais , dói te ver com outra pessoa , dói ouvir ou ler algumas coisas que você me diz , dói a sua ausência , dói o seu silêncio , dói a sua indecisão , dói o seu orgulho , dói saber o que você sente e não saber realmente o porque você não volta , dói derramar lágrimas por você e saber que você não abre nem se quer um sorriso pra mim , dói pensar em você e saber que você pensa em outra pessoa , dói saber que os sonhos que um dia pensamos juntas não poderão mais ser realizados , dói olhar na caixa de entrada do celular e não ver nem se quer uma mensagem sua , dói te ligar e você não me atender , dói ver nossas fotos e saber que você já deve ter excluído elas da sua vida a muito tempo , dói sentir o seu cheiro naquele urso que um dia você me deu , dói deitar em uma cama que um dia nos deitamos , dói ver que você está feliz , mas não ao meu lado , dói tanto que ... até insistir eu não insisto mais , deixei tudo nas mãos do tempo , sei que ele te levou de mim e quem sabe um dia ele poderá te trazer de volta , só não sei até quando vou ter que esperar , mas por você esperarei o tempo que for preciso , porque sei que pode valer a pena e se não valer ... isso não importa , o que importa é que um dia vou dizer que pelo menos eu tentei , que não por falta de esforço da minha parte , quem sabe um dia nesse mundo tão grande os nossos destinos não se cruzam de novo , pois por mais que eu tente eu nunca vou entender o que passou na sua mente , tirou você da gente assim , tão de repente , mas em meio de tantas indecisões o meu único medo é de o tempo passar demais e você me ver de mãos dadas com outra pessoa .

Happy Birthday .

Hoje você faz mais um ano de vida e infelizmente não estou ao seu lado ... confesso que tá sendo ruim , me sinto mal , me sinto fraca , estou sem fome , estou sem ânimo , é como se a vida perdesse o sentido sabe ?! Como se o mundo caísse sobre sua cabeça , é uma sensação tão ruim e não desejo isso pra ninguém . Ás vezes tenho medo , ás vezes me sinto insegura e tem vez que penso em desistir de tudo ! Converso com pessoas e cada uma me fala uma coisa , mas eu sei que tenho que agir com o coração e não com a razão , pois nem sempre a racionalidade das pessoas estão certas , e outra , não adianta eu me fingir de forte , pois eu sei que isso não irá durar muito tempo , então prefiro ser eu mesma e encarar esse problema do meu jeito , não adianta eu falar que vou erguer a cabeça e seguir minha vida porque eu sei que não vou conseguir mesmo , não é me considerando uma fracassada , só estou sendo realista comigo mesma .

Amanhã faz uma semana que você não está mais comigo , mas nem parece , parece até que estamos mais de meses nessa situação , pois dói , dói muito , as horas parece não querer passar , os dias parece não ter mais significado algum pra mim , tento me distrai , mas só consigo fazer isso ao seu lado , só você me faz rir , só você me deixa alegre , só você me da motivos pra eu ainda continuar nessa vida , só você me entende , só você me escuta , só você me abraça forte e diz que me ama , só você me faz chorar de felicidade , só você ...

Neste dia tão especial pra você queria te abraçar , te tocar , te beijar e te dizer tudo que você merece , te dizer tudo o que você quer escutar , queria te fazer rir , queria te alegrar de certa forma , queria te ver contente , queria fazer aquela surpresa que só você sabe o que é . Desculpa se alguma vez te decepcionei , mas tenho uma explicação pra isso tudo , sei lá , ás vezes percebo que você está confusa e acaba que isso me confunde também , ai faço besteira , faço coisas sem pensar e acabo te machucando de certa forma , não queria isso , mas é mais forte do que eu . Ontem consegui mais uma conquista pra minha vida , passei no vestibular , mas não quis comemorar pois pra mim não faz o maior sentido comemorar algo sem ter a pessoa que mais me ajudou para que tudo isso acontecesse ao meu lado !

Aun , Feliz Aniversário minha pequena , queria muito está ai viu , mas infelizmente ... Parabéns , ah e você sabe o que sinto e sabe o quanto também <3

Fear .

Tem muito tempo que não escrevo aqui , mas hoje não estou me sentindo muito bem e resolvi escrever aqui , pois preciso desabafar e como são poucas pessoas que houvem minhas palavras resolvi deixar as palavras mesmo me ouvir . Estou me sentindo insegura , estou chorando , estou mal , estou triste , estou abatida e estou com medo , com muito medo , medo de ... sei lá de alguém te tirar de mim , de te perder , de em algum momento precisar de você e te ver ao lado de outra pessoa . Confio em você , falo tudo pra você , te escuto , te compreendo , mas mesmo assim me sinto insegura , sei que não deveria , mas tem horas que não da pra segurar , ou melhor , já segurei demais , já me calei demais quando realmente deveria ter falado , queria que me desculpasse por algo que falei ou deixei de falar , mas saiba que é o que eu sinto , é  o que parece ser ás vezes ... e perdoe-me se interpretei errado ! E tudo que eu queria agora era um abraço seu , nada mais .

You.

E eu que cheguei a pensar que aquilo nunca iria passar ... Ah , eu não imaginava que tão derrepente e de uma forma tão rápida eu poderia achar por mera conhecidencia a pessoa que eu tanto procurei um dia . Passei muito tempo procurando , conheci pessoas novas , frequentei  lugares novos e acho que finalmente encontrei , encontrei aquela pessoa que me faz feliz de uma forma que ninguém fez , encontrei quem me faz rir de uma forma encantadora , encontrei no abraço de uma pessoa o conforto que eu não achava faz tempo , encontrei naquele olhar um gesto de sinceridade , eu encontrei você <3 

Your embrace .

Já tem alguns meses que não escrevo aqui , talvez foi por falta de tempo ou talvez por não querer de forma alguma escrever mais aqui , são tantos motivos que me leva a essa ausência , mas esses nos quais prefiro me redimir . Passaram-se horas , dias e até meses , confesso que com o decorrer desses dias e com novas pessoas em minha vida eu até que estava sim querendo não pensar em você , talvez seja como algumas pessoas costumam dizer , nós ficamos tão apegados ao amor pelo fato de querermos lembrar dele sempre  , é isso que andava fazendo há algum tempo , resolvi não me apegar tanto as lembranças , procurei não olhar aquilo que me deixava mal , muito mal . Até que foi bom pra mim e isso me fez ficar bem melhor , tá certo que tenho que agradecer algumas pessoas por isso , especialmente a uma delas , pois fez uma diferença e tanto , acho que ela não irá ler isso , mas mesmo assim quero dizer obrigado por todos os telefonemas , mensagens e todas as vezes que saímos e você me proporcionou momentos bons .

Vários motivos me levaram a escrever aqui : desavenças , crises de existência e até mesmo pelo fato de eu ter completado 17 anos a dois dias atrás , levo o último motivo em destaque , pois no ano que passou eu só aprendi mais e mais e no dia do meu aniversário foi sim um dia bom , apesar da manhã e da tarde em si ter sido um desastre , mas a noite foi boa , muito boa . Queria ter visto e recebido um abraço de uma amiga que é mais que amiga e sim uma irmã pra mim , mas infelizmente não deu , mas eu vi você , eu te vi , eu te abracei e te senti . Foi um olhar que disparou os meus batimentos e o abraço ... que abraço , mesmo eu sabendo que é só de amizade , mas acho que no fundo no fundo e outra coisa que sentimos , é um abraço tão forte e tão sincero , abraço no qual eu me senti confortável , ou melhor eu me sinto confortável , me sinto no dever de te abraçar pra te proteger , te abraçar e não te soltar nunca mais e te proteger num momento chamado sempre . Infelizmente eu sei que isso não vai ser possível , não que eu esteja já de cara prevendo o futuro , mas é o que minha intuição diz , talvez eu esteja errada ou não , né ?!

Amadureci muito com a sua ausência , passei a ver o mundo de um modo diferente , compreender as pessoas de outra forma , pensar mais no meu bem estar e no que o futuro tem a me oferecer , acreditei em mim fiz e estou fazendo a diferença . De uma forma ou de outra você também me fez mudar e me reergueu em alguns momentos da nossa história , história no qual escrevemos até hoje , com algumas páginas em brancos é claro , mas quem sabe um dia voltaremos e escreveremos tudo o que ficou em branco . 

Que o tempo não me tire o poder de te abraçar .